„Ja tam w bajkach nie gustuję\” – wyznał pan Maciek, znajomy z osiedla. – „Te wszystkie dziwactwa, te matriksy zakręcone, jakieś obce straszydła, duchy, terminatory… to mnie, proszę Pani, męczy.I nie tylko mnie, bo zwykły człowiek, proszę Pani ma już dość ściemy. Woli żywą prawdę”. Czy na pewno? Ano zobaczmy.
2% uczniów szkół gastronomicznych obawia się, że francuski pocałunek grozi ciążą pozamaciczną, zaś uporczywy onanizm – nagłą ślepotą, a nawet uschnięciem rdzenia kręgowego.
14% przedszkolaków wierzy w prorodzinne posłannictwo bociana białego lub polskiej kapusty.
27% wielbicielek prozy Danielle Steel sądzi, że opaleni, inteligentni blondyni o dorodnych, nawoskowanych torsach uwielbiają się oświadczać tuż po pierwszej wspólnie spędzonej nocy.
27% czytelników Hustlera sądzi, że opalone, jędrne blondynki o dużych, nawoskowanych piersiach uwielbiają niezobowiązujące igraszki w jacuzzi z pięćdziesięcioletnimi łysiejącymi mechanikami. Oczywiście za darmo.
38% barmanek i kasjerek hipermarketów czeka na cud w postaci podwyżki lub zakochanego księcia Williama (ostatecznie może być Karol).
46% kobiet powyżej trzydziestego roku życia wierzy, że Claudia Schiffer nie tylko używa reklamowanych przez siebie mazideł, ale to właśnie im zawdzięcza swą zjawiskową, germańską twarz pozbawioną zmarszczek mimicznych.
53% właścicieli kotów łudzi się, że ich Puszek kupowałby wyłącznie Kitekat lub Whiskas. Gdyby, oczywiście, dostał obiecane od roku kieszonkowe.
69% użytkowniczek stringów każdego ranka wmawia sobie, że nie ma seksowniejszej i bardziej wygodnej bielizny.
74% dumnych posiadaczy byczego karku, grubego łańcucha i użytkowniczki stringów twierdzi, że nie ma nic dowcipniejszego niż zabawa komórką w połowie filmu o japońskich wampirach. Odważnych prezentujących odmienny punkt widzenia zapraszamy do dyskusji po projekcji.
79% polskich gimnazjalistów myśli, że ukończenie dobrych studiów dziennych gwarantuje godną pracę we własnym kraju.
81% przedszkolaków wierzy w bezinteresowny i hojny gest nieznajomego krasnoluda fruwającego pojazdem napędzanym przez renifery. Co drugi ma nadzieję, że zapracowani rodzice zapomną naskarżyć krasnoludowi, że „Konrad znowu napluł młodszej siostrze do zupy ogórkowej”.
85% nastoletnich i podchmielonych użytkowników stawu Krzemionki zapewnia, że nie ma wspanialszego sposobu na podryw dziewczyny niż skok do lodowatej wody z wysokości 30 metrów. Nie dość, że skuteczny, to jeszcze nic nie kosztuje.
92% najszczuplejszych mieszkanek dużych i średnich miast jest przekonanych, że powinny schudnąć przynajmniej cztery (a najlepiej jedenaście) kilo.
97% palaczy wierzy, że problem szkodliwości palenia zupełnie ich nie dotyczy, dym z ich papierosów jest całkowicie transparentny i absolutnie bezwonny, zaś rozsiewane przez nich niedopałki znikną po pierwszym deszczu.
99% emerytów ma nadzieję, że w końcu trafi szóstkę. Może nawet w przyszłą środę…
I wreszcie: 100% porażonych przez sycylijski piorun uważa, że ich miłosna euforia potrwa co najmniej pięćdziesiąt lat.
Iza Sowa
