-
Odp.
-
Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjżcie. Włączyli nocne ożwietlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę.
Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjżć z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wżliznąć się do mieszkania.Nie chcąc by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeżć ptaka, mąż rad nierad wrócił do żrodka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim.
Kobieta wsiadła do taksówki, która włażnie nadjechała. Nie chcąc, by
kierowca domyżlił się, że dom będzie pusty, wyjażniła, że mąż włażnie mówi „dobranoc” jej matce i za chwilę zejdzie.Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce.
Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:
– Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna s*** najpierw
schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!Nastolatka dowiaduje sie,ze jest w ciąży, mówi matce. Matka-masz natychmiast zadzwonic po tego Drania, ktory Ci to zrobił.Dziewczyna zadzwoniła i zaprosiła ów Pana na kolacje.
Pod dom nastolatki podjechało żliczne Porshe,z niego wysiada przystojny, dobrze ubrany brunet,wchodzi do domu, przedstawia sie i siada przy stole z calą rodziną.
Mężczyzna zaczyna mówić do rodziców dziewczyny- Proszę państwa ja mam żonę, więc ożenić sie z Państwa córką nie mogę, jednak nie wyrzekne sie ojcoswta, tak wiec jesli Państwa córka urodzi dziewczynkę, dostanie ode mnie 5 mln Dolorów, jesli urodzi chłopca, dostanie 7 mln Dolarów,jesli urodzi bliznięta dodatkowo przepiszę Jej sieć moich hoteli…no ale jesli Wasza córka poroni…-w tym momencie odzywa sie milczacy caly wieczor ojciec-To PRZELECISZ ją raz jeszcze…świetny 😆 😆 😆
Student poszedł zdawać egzamin. Zdaje, zdaje, męczy sie męczy, ale coż mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi ze student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szanse. Na co profesor odpowiada:
-No dobra. Dam panu drugą szanse. Jeżli odpowie pan na jedno moje pytanie to pan zdał. Prosze mi powiedzić: Kto to jest STUDENT ?
Po czym student z użmiechem na twarzy odpowiada:
– No więc STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itd, itp.
Na co profesor tak patrzy i mów:
– Otóż nie. Student, to takie małe g***** co pływa po wielkim szambie i z trudnożcią próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER.
Student wkurzony nie wie co powiedzić. Profesor chce wpisać pałę, na co student sie oddzywa:
-To niech mi pan profesor powie kto to jet PROFESOR?
Profesor użmiechnął się i zaczął mówić że profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna i tak dalej. Student popatrzył i mówi:
– Otóż nie. PROFESOR to było kiedyż takie małe g***** pływające po wielkim szambie, z trudem dopłynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało, znudziło mu sie, z trudem dopłynęło do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi i robi fale żeby te inne g***** nie dopłynęły!!Spoko. 😀
Lecą dwa geje samolotem. Nagle jeden mówi do drugiego: Stary dawaj jakis maly numerek, szybko nikt nie zauwazy.Na to drugi:No co Ty zobacz ile ludzi,wszyscy zaraz sie domyżlą…Pierwszy: Co Ty zobacz cos Ci pokaze…Pierwszy Gej wstał i krzyknął na cały samolot…-ma ktos długopis? Ma ktos długopis? No ale nikt nie odpowiedział. No widzisz -mówi pierwszy-Nikt nie bedzie widzial, krzyczalem na pol samolotu i nikt nic nie slyszal, dawaj jeden maly numerek.Drugi gej sie zgodzil. No wiec kochaja sie, skonczyli. Na koniec rejsu stewardessa przechadza sie po samolocie i nagle spostrzegla mezczyzne, ktory leży w swoich wymiocinach, i pyta: Dlaczego Pan nie poprosił o worek jak panu było niedobrze??…-Tak…jeden poprosił o długopis i go zerżnęli…
Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, wiec postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
– Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
– Co ksiądz mówi?
– Kto mi mąkę kradnie?
– Tu nic nie słychać , odpowiada sprytny organista.
– Co ty opowiadasz!
– Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy. Zamienili się miejscami.
– A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? – pyta Antek.
– Rzeczywiżcie, tu nic nie słychać.*****
Przynosi kelner klientowi zupę i niosąc talerz trzyma w zupie kciuka. Klient mówi:
– Panie! Dlaczego trzyma pan palca w mojej zupie? Kelner:
– Lekarz kazał mi trzymać go w czymż ciepłym.
– To trzymaj sobie pan go w d**ie, a nie w mojej zupie!
– Toteż trzymam go tam, ale jak idę do kuchni.*****
Gożć zamawia żurek, bigos i dwie bulki.
– Panie starszy, krzyczy do kelnera
– przecież te bulki są mokre!
– Co ja na to poradzę. Gdy człowiek niesie w jednej ręce talerz z zupa, w drugiej ręce talerz z bigosem, a bułki pod pachami to ma prawo się pocić!Żart z gejami oraz ze studentem i profesorem były najżmieszniejsze z tej serii żartów.
😆 😆 😆 😆 😆Jak podobał Wam się żart o rybie zwanej sku***elem?
REKOMENDACJA
1 Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze2 ciężko pracującym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
3 narzekającym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzyło się, żeby Jan K.
4 odmówił, gdy ktoż potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
5 kończył pracę w okreżlonym terminie. Często ubiega się o dodatkowe
6 zadania i pożwięca się im cały, omijając nawet swoje własne
7 przerwy żniadaniowe. Jan K. jest człowiekiem, który nie ma
8 w sobie nic z próżnożci. Doskonałe umiejętnożci są potwierdzeniem jego
9 wiedzy o programowaniu. Głęboko wierzę, że mój pomocnik, Jan K. może być
10 zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien zostać
11 zastąpiony przez kogoż innego. Rekomenduję, żeby Jan K. został
12 awansowany. Jestem pewien, że czas pożwięcony tej decyzji nie okaże się
13 stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najbliższym czasie
Załącznik:
Ten idiota stał nade mną cały czas jak pisałem tę rekomendację.
Uprzejmie proszę o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych linijek rekomendacji.
Dobre!
Tak się zastanawiałem, dlaczego to jest napisane w taki nieskładny sposób, a tu na końcu się okazuje, że tylko te „nieparzyste linijki” trzeba dopasować 😆
Zajączek budzi się po przepiciu w rowie, wyłazi i patrzy a tu Wilk jedzie nowym rowerem.
– Czeżć Wilk, skąd ty masz kasę na takie cudo ?
– Nie pije się to się ma !Po tygodniu sytuacja się powtarza:
– Wilk, skąd ty masz tyle siana, żeby jeździć taką furą !?
– Nie pije się to się maPo kilku miesiącach Wilk patrzy a tu jakaż nowa willa się buduje, przed nią najnowszy model Merca SLK z którego wysiada Zając
– Ty, Zając, skąd ty kurde masz na to wszystko ????!
– Sprzedało się butelki to się ma …😀 😀 😀
Przyszedł student do spowiedzi
ksiądz w konfesjonale siedzi
w imię ojca ducha syna
była dzis w nocy u mnie dziewczyna
ach tam młodzież – ta rozpusta
całowałeż dziewczę w usta
trochę niżej proszę księdza, trochę niżej proszę księdza
nie słyszałem odkąd żyję – całowałeż dziewcze w szyję
trochę niżej proszę księdza, trochę niżej proszę księdza
zła pokusa ciebie nęci – całowałeż dziewczę w piersi
trochę niżej proszę księdza, trochę niżej proszę księdza
o mój chłopcze zły postępek – całowałeż dziewczę w pępek
trochę niżej proszę księdza, trochę niżej proszę księdza
nie każdemu to się uda –
całowałeż dziewczę w uda
trochę wyżej proszę księdza, trochę wyżej proszę księdza
zbierzmy teraz wszystko w kupę –
całowałes dziewczę dupę
proszę księdza, ja szalony, całowałem z drugiej strony
o mój chłopcze do widzenia – na to nie ma rozgrzeszenia😀 😀 😀
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi 20 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi : 40 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi : 90 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko podenerwował i mówi:
– Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada: – No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę.
Facet się zdenerwował i mówi: – Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę?
Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC PP.
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo…
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:”Czeżć Czesiek, Nie Wiem ***** Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz,
Pozdrawiam Przemysław”Trzeci żart jest fajny!
Nie wiem kur** co mu jest – oto obraz polskiego lekarza 😆
GDYBY TO MEZCZYZNI ZACHODZILI W CIAZE…
1
Dziewieć miesięcy spędzaliby w łóżku.
2
Poród naturalny byłby zabroniony,a leczenie rozstępów finansowane przez
kasy chorych.
3
Pelnoplatny urlop ojcowski trwałby 2a lata.
4
Tatusiowie wymagaliby od synów,by wracali do domow przed 22.
5
Poranne mdłożci zyskałyby rangę narodowego problemu zdrowotnego nr.1
6
Naukowcy dostaliby specjalne granty na opracowanie żrodków antykoncepcyjnych o 100% skutecznosci.
7
Kobiety rządzilyby żwiatem!
4 Spostrzezenia na temat kobiety i mezczyzn.1
Sprytny mężczyzna+sprytna kobieta=szczesliwa miłożć
Sprytny mężczyzna+głupia kobieta=krótki romans
Głupi mężcyzna+głupia kobieta=niechciana ciąża
Głupi mężcyzna+sprytna kobieta=wielkie zakupy!!2
Kobieta martwi sie o swoją przyszłożć tylko do czasu,aż wyjdzie za maż.Mężczyzna nie martwi się o swoją przyszłożć.Przynajmniej do czasu,aż sie ożeni.3
Mężczyzna sukcesu to taki,który zarabia wiecej,niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta sukcesu to taka,która potrafi znależć meża zarabiajacego wiecej,niż ona jest w stanie wydac.4
Kobieta musi rozumieć mężczyzne i trochę go kochać,żeby być szczężliwą w związku.
Mężczyzna musi bardzo kochać kobietę i nawet nie próbować jej zrozumieć,jeżeli chce być szczężliwy w związku.
Kobieta mówi:
– Ten dom to smietnik. Do roboty!
– Ty i ja musimy posprzatać.
– Twoje rzeczy leżą na podłodze.
– Jeżli teraz nie zrobimy prania to zostaniemy bez ubrań.A co z tego wszystkiego słyszy facet:
– Ble, ble ble………….do roboty
– Ble, ble ble………….ty i ja
– Ble, ble ble………….na podłodze
– Ble, ble ble………….teraz
– Ble, ble ble………….bez ubrań
Przepis na Ciasto OwocoweSkładniki:
– 1 kostka masła
– 2 szklanka cukru
– 1 łyżeczka soli
– 4 jajka
– 1 szklanka suszonych owoców
– 1 szklanka orzechów
– sok cytrynowy
– proszek do pieczenia
– 3-4 szklanki dobrej whiskySposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakożci. Dobra… prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba … by być tego pewnym nalej jedna szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe.
Powtórz operacje.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jezli czeba. Wszus do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawż jakoź wiski żepy pootem gosie nie mufili sze jest trójnoca. Wszuż do miszki szyska sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszusisz. Fypij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudz monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij zwiszki. Spraws jakos fiski sostanej ot pieszenia siasta i is spas.Hrabia – słynny gawędziarz – opowiada wżród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód:
– Sarna, którą kiedyż upolowałem, była wielka i ciężka. A że wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię drugą na prawe…
W tym momencie hrabia został zawołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
– Na czym to ja skończyłem?
– Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię. – podpowiadają chórem słuchacze.
– A, już wiem. Ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!
Po kłótni małżeńskiej żona wchodzi do łazienki, rozbiera się, spogląda w
lustro i mówi:
– A dobrze Ci tak…
O MĘŻCZYZNACH:Pierwszy dzień w domu
Nowy mężczyzna w domu to radożć dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej włażcicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił.
Złe nawyki
Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczężciej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myżli, ale najczężciej okazuje się, że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coż do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba, w lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie.
Karmienie
Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet żrednio zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki że udało się nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca, ale informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne – mężczyzna lubi dostawać jeżć regularnie i szybciej się wtedy oswaja.
Pielęgnacja – ubieranie
Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w żwięta. Pierwszorzędną sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że się na nim rozpadną ze starożci. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać, czyżcić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i chwalić, że żwietnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku.
Pielęgnacja – higiena
Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczężcie można wyczuć na odległożć. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyżlił na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów, nie zakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem.
Pielęgnacja – kosmetyki
Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoż chodził w twojej koronkowej bieliźnie…
Zdrowie
W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiżcie, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwożci musimy jakoż przeżyć te erupcje hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w malignie na zapalenie płuc, ktoż poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta „a co dzisiaj mamy na obiad?”.
Ruch
Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu „do” i „z” samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć się za jakąż pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie. Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywnożci seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy – tani i zdrowy.
Mnożenie
Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to żrodki na wychowanie potomstwa.
Kontrola
Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie ufnie jeżć z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale od czego mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam się melduje żrednio co godzinę, przynajmniej SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo „abonent jest czasowo niedostępny”. Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaż flądra. I to za nasze pieniądze.
Tresura
Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoż mężczyznę. Tesura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeżli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź porzucić w lesie na parkingu.
Czas wolny
Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnożciami nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnużniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery.
Posłuszeństwo
Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jeżli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów, wyrzucenie żmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecnożci, nie mają najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację.
Sztuczki
Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celnożć przy korzystaniu z toalety, umiejętnożć wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów – „proszę”, „przepraszam” i „dziękuję”. Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi spróbować.
Własny kąt
Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych żwiętożci, ryczącym telewizorem nietykalnych legowiskiem, gdzie mógłby drzemać, udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostatecznożci, kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów.
Mężczyzna w łóżku
Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do naszego łóżka. Wżlizgnie się od żciany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wczeżniej żciągnie z nas kołdrę. Jeżli jakimż cudem nie damy się zrzucić, uczepi się nas jak ożmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał prosto do ucha. Włażciwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem jest fakt, że mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła i można zaoszczędzić na ogrzewaniu w okresie jesienno – zimowym.
Zabawki
Mężczyzna najbardziej lubi bawić się „w doktora”. Niestety, jak we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w tym towarzyszyć, bo mamy swoją pracę i potrzebę przespania choćby szeżciu godzin na dobę. Dlatego też, żeby się nie nudził, albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić się jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym wypadku najnowszą komórką z internetem i wodotryskiem. Ważne, żeby się czymż zajął, a my w tym czasie bawimy się w naprawiacza kranów, elektryka, stolarza, kucharkę, zaopatrzeniowca… itd. itp.
Sam w domu
Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić mężczyznę samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da. Kwiatki wynosimy do sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a oszczędnożci do banku. Zostawiamy pełną lodówkę i ogarnięte mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy kosmiczny bałagan i pustą lodówkę. Oddychamy z ulgą, bo jeżli byłoby posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu, albo ktoż mu pomógł zacierać żlady wiarołomstwa.
ło matko, włażnie użwiadomiłam sobie, że trzymać faceta w domu to tak jakby hodować psa, kota, papugę, żwinkę morską, szczura, małpkę, fretkę, szynszylę,…
,… chomika, …ech… i to wszystko naraz w jednym małym mieszkaniu… 😀 , ale żarcik wyborny!! szkoda tylko że aż za bardzo prawdziwy… 😉
