TV_EYE
Twoje odp. na forum:
-
Odp.
-
Czerwona witaj na forum 😀
Ja potraktuję temat po swojemu. Najseksowniejszy widok faceta to jest
TO:
[usunięto_link]
Te oczka, ten użmiech, ten zacięty wyraz twarzy, i później ta radożć, wrrrr 😀
Admina proszę o nieusuwanie linku, bo to niekomercyjna strona i nie ma powodu do wykasowywania.
Dla mnie to jest odrażające. Dla mnie nawet u dziewczyn solarium jest przesadą, o facetów nie toleruję tego w najmniejszym stopniu. Facet to facet.
Poza tym, wyobraź sobie, że twój facet ma więcej kosmetyków niż ty. Albo jak macha rękoma, żeby lakier do paznokci szybciej wysechł. Na jedno wychodzi, równa ohyda.
Ja zawsze wyglądam ładnie i to jest moja filozofia 🙂
Zawsze = nie mam tłustych włosów i tapety na twarzy, za to się użmiecham i dobrze czuję.
I lubię to, że gdy widzę ładną dziewczynę na ulicy, to nie zazdroszczę jej urody, tylko się cieszę, że jakaż przedstawicielka tej samej płci (powinnyżmy się wspierać:)) jest ładna, i dostrzegam to, że ma ładne buty a mniejszą wagę przywiązuję do cellulitu wystającego spod spódnicy.
Piękno polega na marzeniach, dążeniach, użmiechu, szacunku do innych ludzi, prawdy, szczerożci, dobrych manierach. Współczuję myżlącym inaczej.
Vladimir Nabokov „Lolita”
Teraz się przymierzam do „Fal” Virginii Woolf.
Oooo popieram przedmówczynię…
Mam nadzieję, że nie będzie powrotu platform, takich w stylu Davida Bowie. To moje :]
Wraca mąż do domu po pracy, w łóżku leży żona cokolwiek rozanielona. Mąż otwiera szafę i widzi gołego faceta, który klaszcze w dłonie.
– Co pan tu robi?
– Mole odganiam.
– Nago?
– Patrz pan, ciuchy mi zżarły.____________________________
„Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić – „Ty”, czy „Pan”? Autobus jest ekspresowy. Jeżeli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami – znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, żekobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety – moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków – Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji…”.
– Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?____________________________
Wynaleziono takie urządzenie, które podczas porodu z kobiety przenosi bóle na męża. Kowalska rodzi. Krzyczy okropnie. Lekarze ustawiają, tak, że 20% bólu idzie na męża. Kowalski stoi i użmiecha się.
– Ale on to znosi… – myżlą lekarze.
Kowalska nadal się drze… Dają 50% bólu na ojca. Kowalski nadal pełny luz. Kowalska też zaczęła się użmiechać. No to lekarze dla przetestowania urządzenia dali 100% na ojca. Kowalska już się żmieje, opowiada dowcipy. Kowalska urodziła żlicznego synka. Lekarze wychodzą, a pod drzwiami leży martwy listonosz…____________________________
Pewna para w żrednim wieku z północnej czężci USA zatęskniła w żrodku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc pożlubną 20 lat wczeżniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wczeżniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła włażnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakież kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem iprzeczytał na ekranie:
– „Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu. Wiem, że jesteż zdziwiona otrzymaniem wiadomożci ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Włażnie zameldowałem się. Wszystko jestprzygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco”.____________________________
Noc pożlubna. Ona dziewica, on prawiczek.
Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
– Rozbierz się do naga i połóż obok niej – słyszy radę.
Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
– Rozbierz się do naga i połóż obok – słyszy radę.
Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
– Teraz wsadź najtwardszą czężć twojego ciała tam, gdzie ona sika – radzi ojciec.
Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
– Mamo, co mam robić, on włażnie wsadził głowę do kibla!Same białe wyglądają jak korektor, moja koleżanka w podstawówce tak robiła (korektorem) 😀 A z wzorkami to co innego.
Same białe wyglądają jak korektor, moja koleżanka w podstawówce tak robiła (korektorem) 😀 A z wzorkami to co innego.
Mmmm interesujące to ostatnie :] Ja jednak takich mysli nie mam żeby myżleć tylko o sponsoringu czy tylko dlatego, że jest starszy.
To mój 69-ty post 🙂 Pozdrawiam wszystkich, którzy słuchając starszych piosenek 69 eyes 🙂
Virginie Ledoyen – Mon amour, mon ami (z „8 kobiet”:))
A Chelsea wygrała mecza i moje słońce piękne gola szczeliło!!! 😀
Doris Day – Perhaps, perhaps, perhaps
xyz wrote:jak sie to ma? a a ni jak.
osobiscie do kosciola na msze nie chodze bo glupie jest gadanie ksiezy. jak mam ochote ide gdy kosciol jest pusty.
(…)
to co sie dzieje obecnie w kosciolach i polityce (niby nic jedno z drugim nie ma wspolnego a jednak) zniecheca mnie okropnie do zycia wedlug wpajanych mi zasadLepiej bym tego nie ujęła.
Mi się ani nie podobają ubrania, ani ludzie, którzy je noszą, bo z legginsów jeszcze rok temu ludzie sobie robili jaja… Nie założę, mimo, że „się nosi”, zostawiam to ludziom bez pomysłu na siebie.
Bez urazy.
Ale co innego kopiowac wszystko nawet wbrew swojemu gustowi i wmawianie sobie, że „mi się to podoba”, a co z modnych rzeczy wybieranie czegoż w swoim gużcie.
Czemu odnożniki zostały usunięte? Chciała się poradzić, więc o co chodzi? Przesada…
Butki takie sobie, nie w moim gużcie.
