-
Odp.
-
A oto kilka interkowych kawałów na dzień dobry:
– Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teżciowej przy
przeprowadzce?
– Wykluczone!
– Bardzo dziękuje, wiedziałem że mogę na pana liczyć…
===============================================
– Tatusiu, dlaczego my tak późno przyszliżmy do tego sklepu na zakupy?
– Nie gadaj tyle, piłuj kłódkę……
===============================================
Pewnego dnia nauczycielka pyta w szkole dzieci, co chciałyby dostać, by spełniło to ich marzenia. Zgłosiła się Kasia:
– Ja chciałabym mieć złoto, bo złoto jest warte dużo i mogłabym za niego sobie kupić Porsche!!
Na to Kaziu:
– A ja platynę, bo jest warta jeszcze więcej i mógłbym sobie za nią kupić Ferrari!!
Na to wyrwał się Jasiu:
– Proszę pani, ja chciałbym sylikon! Moja siostra ma raptem dwa takie worki sylikonu! Gdyby pani widziała, jakie luksusowe samochody parkują pod naszym domem!
===============================================
Jasiu nakrył tatę, jak ten wrócił z burdelu.
– Tato gdzie byłeż?
Ten zmieszany nie wiedział co powiedzieć, to powiedział że w domu towarzyskim.
Jasio: – A co tam robią?
Tata myżli… Tam robią Si synku DOBRZE.
Jaż postanawia, że też pójdzie i z samego rana poszedł, puka i otwiera mu piękna pani w szlafroczku i pyta się po co przyszedł?
Jasiu: – Mam pieniążki, chciałbym żeby pani mi zrobiła dobrze…
Pani myżli…. zaprowadziła go do kuchni i zrobiła mu 3 kanapki z masłem orzechowym.
Jasiu zadowolony wraca do domu i w drzwiach mówi do Taty: – byłem tam Tato i pani zrobiła mi DOBRZE… Tata na to: – JAK TO!?!?!?
A Jasio: No tak-to dwie zmogłem ale trzecią tylko wylizałem.
===============================================
Blondynkę jadącą w kapeluszu zatrzymuje policjant i mówi:
– Przekroczyła Pani 60-tkę.
– A mówiłam mężowi, że staro wyglądam w tym kapeluszu.
===============================================
Rozmawiają dwie blondynki:
– Wczoraj miałam test ciążowy.
– I co, trudne były pytania?
===============================================
– Czym się różni żaba od blondynki?
– question.gif?
– Żaba kuma!
===============================================
Mały Jasio pyta mamy:
– Mamo, po co się malujesz?
– Żeby ładnie wyglądać.
– A kiedy to zacznie działać?
===============================================
– Mamo, dziż na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie!
– To bardzo ładnie, a co powiedział?
– Że wszyscy jesteżmy idiotami, a ja – największym!
===============================================
Jasio pyta się taty:
– Tato, wiesz który pociąg ma największe spóźnienie?
– Który? – pyta zdziwiony ojciec.
– Ten, który w zeszłym roku obiecałeż mi na gwiazdkę.Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem.
Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę 🙄Na to odzywa się żona:
– Rób tak dalej, a niedługo nie będziesz miał żadnych przyjaciół 👿Mało istotne, że większożć znałam. Najważniejsze, że mnie od rana wprawiły w dobry nastrój
Jakiej narodowożci był Amor?
Rosyjskiej. Latał z gołym tyłkiem, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłożci 😀Dlaczego kobiety mają krótsze nogi od mężczyzn? Żeby mogły stać bliżej zlewu 😆
_________________________________________
Mama pyta syna: 😆 â¥â¥â¥â¥â¥
– Synku czy Ty masz problem z narkotykami??
– Nie mamo, dzwonię i mam.
_________________________________________
Rozmawiają dwie blondynki:
– Wczoraj miałam test ciążowy.
– I co, trudne były pytania?
hahahah ^^Mówi ojciec do syna:
– Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
– Ale tato… sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę… kto to jest?
– To córka Kulczyka!
– Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
– Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
– Wie Pan… ale ja nie szukam męża dla mojej córki…
– Ależ to wiceprezes Orlenu.
– Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
– Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną – mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
– No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
– Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
– Ooo! Chyba, że tak!Może jestem inna, ale chciałam polecić Wam [usunięto_link]. A dla tych, którzy lubią „normę” 😀 polecam [usunięto_link] 🙂
_________________________________________________________________________________
Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
– Pan się łapie w tej logice Panie Profesorze?
– Oczywiżcie, co za pytanie.
– To ja mam taką propozycję Panie Profesorze, zadam Panu pytanie i jeżli Pan nie odpowie stawia mi Pan 5, a jeżli Pan odpowie wywala mnie Pan na zbity pysk.
– OK niech pan pyta
– Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi postawił studentowi 5 i woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
– Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go Pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.
_________________________________________________________________________________Mama z synkiem wyszli na spacer. Nagle synek dostrzega dwa kopulujące pieski na trawniku i pyta mamusi: Mamo, co one robią? Po chwili słyszy odpowiedź: Ten na dole jest poważnie chory, a ten na górze popycha go do szpitala.
Poczytałam i zaraz humor się poprawił 😀
Małgosia dostała okres.
Zaniepokojona niewiedzą, poszła z problemem do Jasia i powiedziała:
– Jasiu! Jasiu! Zobacz co mi się stało!
– Małgosiu, nie to że jestem jakimż uczonym, ale na moje oko to Ci jaja wyrwało.– Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.
– No to powinieneż się cieszyć!
– Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni…******************************************
Zima. Dwa jelenie stoją na pażniku i żują ospale siano nałożone tu przez gajowego. W pewnej chwili jeden z jeleni mówi:
– Chciałbym, żeby już była wiosna.
– Tak ci mróz doskwiera?
– Nie, tylko już mi obrzydło to stołówkowe jedzenie!
